微博的ip显示,你这两天在我所在的城市。看到你更新的动态,定位也显示着同样的坐标,我内心早已熄灭的那盏灯,又顷刻间燃起火苗。
于是我重又记起,去年你说过的,等哪天你来我的城市出差,要跟我一起吃顿饭。
你可能早就不记得你曾经说过这种话了。可我铭记至今日,也一直等待着那一天的到来。从去年到今年,短短一年之内,你已来过这座城市三四趟。我们却迟迟未能践行这次口头之约。
就像现在,我们距离彼此那么近,这将会是我有生以来距离你最近的一次,仿佛你就在身边。
然而我也只能隔着屏幕,从微博你更新的动态里,才得以窥见你的活动轨迹。得知你在哪个地方逗留,吃了什么,见过哪些人。
许下承诺的那一刻,你没有立刻履行。从此之后,恐怕我们都难有机会再一起赴这一面之约了。
我其实有点庆幸呢。那时候夸下海口说,你要是来,我定会让你尝尝我的厨艺。我做菜的品质或许比我本人留给你的印象更靠谱。
你大为愉悦,因我的自黑展颜欢笑。
现在你不来,你久久不来,我担心自己会露馅儿的忧虑也一天天淡化。你不来也好,我好像还没做好要迎接你的准备。
此刻的我,还拿不出最得体的一面同你碰撞。
等我真正做好准备,可以坦然面对你,和你周旋,坐在餐桌的两端跟你谈笑风生时,你再来吧。
那时候,只怕你会更莫名于我的唐突和冒犯,半点想不起来自己随口一提的话。一时兴起而已,何必认真。
我从来都读不懂你。我只是天真地以为我看穿、认清了你。实际上,我一刻也不曾了解过你。
兴致盎然时,你主动朝我靠近,贴得那样紧,仿若你对我有无穷的探索欲。想在一夕之间翻完我二十几年的人生之书。
兴趣寡淡时,你冷落敷衍,多说一个字都不屑。视我为无物,我一旦表现得热烈些,就劈头盖脸说我越界。
一个人的态度可以转变得那么迅疾且频繁,话一落地转头就忘。我不是很理解。在我看来,除非有意,人绝不会这般出尔反尔。
许是真如你所言,我越界了。
从相识的那天起,我就该看出我们不是可以彼此交缠的两条线。我看出来了,真的。你告诫我不要靠你太近,人和人之间还是要保留一点界限的那天,我就看出来了。
可我在我的轨道上凝望了你那么久,保持距离和你同行过一段又一段高低起伏的路况。原以为这样,我们总有一天能交汇,殊途同归的。
故而我允许那些意外,允许风暴、沙尘、大雪和泥石流。允许冷漠、忽视、厌恶和来去自如。
不然你以为我真的很宽和,有着包容万物的能耐吗?你想逃离时,对我丢下的那些带刺的话。你有了更好的平替时,对我可有可无的冷淡。你以为这些,我都看不见、不在乎是吗?
我在意的,难过的,失望的。而且每当你忽暖忽热的时候,我都特别讨厌你。我讨厌你对我召之即来挥之即去,讨厌你只有在需要的时候才会回到我眼前。
我只是不想撕破你我之间最后一道防线。想着再给你留些余地,好叫你能回头看见我而已。
或许你根本不在乎吧。和同事,和朋友,和我,跟每个人来往,你总是更关注自己的感受,更计较自己的得失。
你才不管当你只要自我,舍弃情面时,别人会作何感想呢。你从来就看不见别人的荣辱悲喜。
这时候你可能会说,既然在我眼里你是这样的形象,那没什么我还要死皮赖脸地黏着你,对你苦苦哀求,爱而不得。
是的,我比你更不堪。
都见识到你的底色,清楚你的本性,知道你的为人了,还上赶着伸手垫脚,妄图够着你。你不会相信的,我厌弃自己比唾弃你更甚。就凭我这般清醒却不管不顾地跳进你这一方黑暗深潭。
可耻可笑吧。
看着微博上你的ip不停变换,从这个城市到另一个城市,从国内到国外。看着你在不同的场景和不同的人吃饭、微醺、交谈。
我嫉妒得想死。却也明白,我没有资格。
纵观你的人生,回顾我的处境,我就比任何人都更清晰,我们不是可以一起畅游世界,走累了就坐下歇息,举杯共享一切的人。
城市华灯初上,你在世界的另一头,赴朋友的约、看喜欢的赛事、拍下一张张照片,定格那些罕有瞬间。
而我,只能在屏幕之外,从不断转变的地址中,猜测你所在的位置,揣度你的心情。想象着你经历了什么,是悲是喜。
我们还是离得太远了。我的意思是,你走得那么快,从不回头,从不停留,我很难跟得上你。